na_fa

                                     ЛЮБОВЬ-ЭТО ИГРА!

Всё началось, когда мне было 15.На дворе было лето. Жаркая погода угнетала всех. Все сидели на лавочке и разговаривали ни о чём. У кого то в руках была банка воды, у кого то мороженное, каждый охлаждал себя как мог. Общаясь с друзьями, мой взгляд падал только на него. На тот момент мне казалось, что это именно тот человек, который мне нужен. Он привлекал меня своей манерой общения, мне казалось, что он может всё! Прошёл месяц, я его полюбила. Нет, это не была любовь с первого взгляда, ведь я знала его и раньше, но почему то мне захотелось быть с ним. Порой мне казалось, что это опять моя очередная цель, ведь по жизни у меня было именно так: нравится, добиваюсь, бросаю.

Добиться любого молодого человека, для меня не составляло никакого труда, стоило только захотеть, и они уже были у меня в руках. А он был другой. Мне казалось, что добиться его не составит особой сложности, я ошибалась. На тот момент ему нравилась другая, но так было даже интересней. Я никогда не искала в жизни лёгких путей и если я поставила себе цель, то я должна её осуществить! Он был моей целью, похоже самой трудной целью за мои 15 лет, но это меня не останавливало. Во мне играли эмоции, чувства, но больше спортивный интерес, в котором я должна была одержать победу. Мы часто этим летом, компанией отдыхали у меня дома, он тоже там был, мы замечательно проводили время вместе, но на следующий день всё начиналось с начало. Я была в замешательстве, возможно уже на пределе. Я уже не понимала, чего я хочу больше, добиться и всю жизнь быть с ним или осуществить свою цель и бросить. Мысли переполняли меня. Я любила! Я считала, что это невозможно, ведь я никогда не влюблялась в свою цель, хотя это возможно, потому что она доставалась мне очень легко, другого объяснения, я этому не видела. Когда я поняла, что люблю его, мне стало очень тяжело. При каждой неудаче, у меня начинали опускаться руки. Но самовнушение о том, что я сильная, помогало мне. Я никогда не чувствовала себя такой беспомощной, я пыталась сделать всё, чтобы он обратил на меня внимание, как на девушку, но всё было бесполезно. Он знал о моих чувствах, но делал вид, что ему всё равно.

  И вот, новый день, новое развлечение, день рождение  друга, который мне когда-то нравился. Самая лучшая возможность вывести свою цель на эмоции. Я была рада этому дню. Всё шло, как по маслу. Дача, шашлык, выпивка и он, видящий, как я флиртую с его другом. Его эмоции давали мне сил, продолжать игру. Флирт с его другом затянулся на долго. Он бесился, я это видела. Мне это нравилось. Не долго думая, я стала встречаться с его другом. Вот, наконец-то настал тот момент, когда он не знает, что ему делать. Он перестал приходить в компанию, мне было тяжело, ведь его друг мне был совсем не нужен, мне нужен был только он, но я его обидела, и видимо обидела сильно. Я больше так не могла. Я бросила его друга и уехала на дачу. Думала, отвлекусь и забудусь, но нет, он позвонил, было поздно, я нервничала, не знала, что говорить, и как оказалось зря волновалась, говорить мне не пришлось, всё это время говорил он. Он очень сильно повышал голос, было понятно он в бешенстве. Видимо всё, что у него накипело за это время, он решил высказать именно сейчас. Он кричал, у меня на глазах были слезы. Я слушала долго, потом начала кричать я! Тема касалась наших отношений: зачем я так  сделала, и почему так делал он. Через крики, мы всё выяснили, я приехала, он подошел, обнял и сказал, что я нужна ему. Глаза мои были наполнены радостью, я не верила своим ушам, неужели я сделала это! Но вот только для меня это была уже не игра! А у него она только началась! Он играл моими чувствами, моими эмоциями, и нашими отношениями. Ему это нравилось. Из его уст было сказано уже очень много красивых слов, но он не любил. Прошло время, мы расстались! Мне было плохо, я любила. А для него игра только начиналась! Он ещё не сделал, всё то, что запланировал, и отпустить меня было бы слишком легко. Ведь тогда бы это был бы конец, конец игры, которую мы начали не осознавая это!

   Через время он попытался меня вернуть, у него это с легкостью получилось, ведь я и сама этого хотела. На тот момент я была легкомысленной, а он был достаточно серьёзен. Всё что он не делал, сходило ему с рук. Я знала, что он изменяет, но не знала с кем. Он пользовался большой популярностью у девушек, он умел себя с ними вести, поэтому его хотели практически все! С какой то стороны мне нравилось, что моим молодым человеком интересуется столькое количество девушек, значит в нём, что то есть!, а с другой стороны меня это пугало, потому что я боялась его потерять. И вот я узнала, узнала, что изменил, узнала с кем, узнала когда. Не хотела бы я ещё, хоть раз в жизни такое испытать. Это было очень больно, слёзы лились сами, лились не прекращая. Я хотела пойти и спрыгнуть с крыши. Нервы были на пределе, а я уже на грани. Что мне делать? За что?- каждый день не прекращала задавать себе эти вопросы.- Почему он так поступает?- ответ был один, наверное не любит! Из-за этих мыслей становилось ещё больней. Ведь я любила, любила всей душой. Каждую ночь перед сном, мысли только о нём, опять истерика, опять вся подушка мокрая, опять вопрос:- за что?

Через какое то время распалась компания, мысли были заняты другим. Друзья были для меня всё! Я не находила себе место,- почему всё сразу навалилось, и опять нет ответа. Он начинает встречаться с другой, которая старательно  помогла нашей компании распасться. Я не знала что делать. Я начала пить. Пила изо дня в день, чтобы только забыть, о том что было, и не думать, о том что есть сейчас. Мне было очень плохо, но я выбралась. Он про встречался с ней два месяца, а потом вернулся. Никогда не забуду, ещё встречаясь с ней, он подошёл ко мне около магазина, взял на руки и сказал:- вот так я буду выносить тебя из церкви! Вот вроде бы, кажется, я его начала забывать, а он опять за своё. Так нельзя! Это не справедливо, не справедливо по отношению ко мне! Зачем он меня мучает?- ответа нет! И вот как то вечером он пришел, я вышла к нему в подъезд, а он протянул мне один наушник от флешки, и сказал, послушай пожалуйста. Я взяла наушник, там играла песня, песня о любви, обидах и разочарованиях. Я слушала, ели сдерживая слёзы. Песня была про нас. Прослушав, он сказал,- я думаю только о тебе, вернись ко мне. Я в который раз не знала, что делать. Вернуться после измены, это значит забить на свою гордость, и на свои принципы, что для меня очень тяжело, а не вернуться, это значит потерять свою любовь, которую я так давно искала. Опять замешательство. Что делать? Я вернулась, как он и хотел. Всё для него, абсолютно всё! Вот и настало то время, когда мы не отходим от друг друга ни на шаг, всё время хотим быть рядом, но я узнала, что он уезжает, уезжает на две недели, я не вынесу! Он сказал, что всё будет хорошо, только жди, и я ждала. Всё время проводила в ожидании. Прошло две недели, он должен был приехать вечером, но его нет! Мы сидели с ребятами на лавочке и ждали его, потом он позвонил кому то, сказал, что сегодня не приедет, я расстроенная пошла домой, но всё равно ждала. Время было 4 утра, я легла спать. Вдруг зазвонил домофон, я не стала подходить, не хотелось ничего. Думала ребята что-то хотят. Тут звонок по телефону, я поднимаю трубку там он,- говорит я приехал, открой мне дверь, я ему в ответ,- я тебе не верю, он:- подойди к домофону. Я подошла, поднимаю трубку там играет песня «Руки вверх - Здравствуй это я». Я открыла, выбежала в коридор, там он, я повисла на нём, как маленький ребёнок, он обнял, обнял очень крепко, а потом протянул мне 3 розочки и сказал,- я вёз их от туда специально для тебя. Моё лицо светилось счастьем, мы всю ночь не спали, разговаривали, тут я увидела ожёг на руке, он сказал, что там так ребята проверяют свои чувства, берут по сигарете подносят горящей частью к руке и кто дольше продержится, тот по-настоящему любит, он улыбнулся и сказал,- я выиграл, ты научила меня любить! Теперь и для него это стало уже не игрой. Всё было серьёзно, но всё хорошее быстро заканчивается. Он пропал, я не знала где он, телефон выключен, дома его нет, что делать и что думать я не знала. Потом он вернулся, не объяснил ничего, сказал, что больше такого не повторится, я очередной раз простила, но сказала, что если ещё раз такое произойдёт, мы больше никогда не будем вместе. Он это запомнил и сказал,- хорошо. Прошло время, он пропал на два месяца, я места себе не находила, волновалась жутко, всё это время его не видел никто. Я боялась, что с ним, что-то случилось. Шло время, я молилась, чтобы с ним всё было нормально. А потом, он появился, умолял простить, сказал, что осознал, что он сделал, но было уже слишком поздно, он меня потерял!          

Как надоело жить!Сейчас бы взять и сквозь землю проволиться.Ну почему всё так?Больше не хочу любить.Никому больше не произнесу этого глупого слова"люблю".Да, я буду жить,точнее сказать существовать,но больше про это чувство от меня никто не услышит,потому что оно приносит только боль!!!

Почему отношения не могут существовать без лжи?Почему,когда любимый человек врёт,ты чувствуешь в этом,частично,свою вину?Неужели так сложно себя в чём то ограничить,для того чтобы твоя половинка не переживала и не плакала по ночам?!Обидно до слёз!Опять люблю,и опять обманывают.Это невыносимо!Я пытаюсь,пытаюсь не думать о проблемах,но увы это не получается!Каждый новый день теперь начинается с плохого настроения и мыслями о том,что ещё сегодня я узнаю нового!Я так не могу!Хочу нормальных ,человеческих отношений.Неужели я много прошу.Пора ведать заканчивать эту бессмыслицу,иначе потом мне будет ещё больнее.Да,я знаю,если сейчас всё закончить,в ближайший месяц я уйду в себя и это будет не удивительно.Нет,я конечно буду в этот период времени общаться с людьми и улыбаться,говоря что у меня всё хорошо,на вопрос-как дела?,но это будет настолько ложно,мне даже самой будет неприятно,а потом после этого общения я буду уходить домой и всеми днями на пролёт плакать,пока никото не видет.Это не нормально,у меня такое уже было,и я больше так не хочу.Я не знаю что мне делать,я в замешательстве!

 Наконец я нашла человека,рядом с которым моя жизнь обретает смысл,рядом с которым приходят ответы на все вопросы,рядом с которым чувствуешь себя защищенной,рядом с которым пробуждается желание жить,идти вперёд и обязательно побеждать!!!

Я хочу,хочу к нему!Ещё ни разу,за то время,что мы вместе,я не чувствовала такого одиночества!!!Последнее время"я вся в нём",живу одним им,дышу им,и существую тоже только ради него, а может это любовь?!Хотя нет,я себе столько времени внушала,что не буду,не буду больше любить,и что всё это напрасно?!,нет так нельзя?!Я не хочу,не хочу любить,я знаю чем это всегда заканчивается,опять страдания,слёзы в подушку,по ночам,зачем?!Зачем мне всё это,но всё же я не могу без него,мне плохо и жизнь кажется невыносимой.......и всё же я его люблю,жаль что он этого не слышит!!!

Этот год всё больше, и больше удивляет меня. В январе светило солнышко, пели птички и душу переполняли многочисленные эмоции , а сейчас, посмотрите в окно идет снег, снег в апреле?!, как такое может быть. Такое ощущение, что у неба есть душа и сердце, которому сейчас очень больно и тяжело, которое разбили на мелкие кусочки и оно осыпается на нас, а ведь зимой у него было всё хорошо, душа радовалась и преподносила нам своё тепло и передавала чувства своей любви к кому то. Интересно кого так сильно любит небо, и из-за кого ему так больно сейчас?! Наверное, мы никогда не узнаем ответа!!!  

Когда мне плохо или больно,он всегда рядом со мной.Он понимает меня без слов, и когда он рядом неприятности уже не кажутся такими уж и значительными.Когда я плачу,я знаю,он придёт и успокоит,придёт сядит рядом и будет "вытерать"слёзы ,текущие по твоим щекам.И самое главное,что после этой ситуации,он никогда ничего не попросит взамен,потому что он не человек,он друг,каких больше нет на всём белом свете!!!!!

Самое главное сокровище-это наша жизнь, и наша свобода!!!!!!

Вот я сейчас сижу и думаю, как хорошо иметь много друзей в которых ты уверен на 100%,которые тебе помогут во всём и никогда не бросят в тяжёлой ситуации!!!:)ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ КЛАССНО!!!!!!